Blagues

Au hasard de ses promenades sur le Net, on trouve des choses amusantes. En voici une :

Citation :

Lettre d'une maman blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Que dire que dire...

Ben, c'est drôle. Et heu... Bah c'est déjà bien XD.

*morte de rire*
je la connaissait deja ^^ c'est vraiment une famille trop ... conne ^^

(j'aurai bien mis une blague mais je suis nulle *sniff* j'ai aucune inspiration)

Moi j'en ai pleins ^^

une petite :
A la différence de l'homme, le lézard peut couper sa queue pour rester en vie ...

*mort de rire*

Je suppose que vous connaîssez tous l'histoire de Paf le chien? Non? Bon pour ceux qui ne la connaîsse pas.

C'est l'histoire de Paf le chien. Il traverse la rue et... PAF le chien!

*Rires anglais pré-enregistrés*

Mais ce n'était pas le but de mon post à l'origine. En vérité, je voulais vous faire part de mes progrès en langue vivante. Car je me suis aperçu que j'étais capable de raconter cette blague dans quatre langues différentes! Vous en avez déjà une, voici les trois autres.

Anglais:

It's Paf the dog history's. He crosses the street and... PAF the dog!

Allemand:

Es ist die Geschichte von Paf der Hund. Er durchquert die Strasse und... PAF das Hund!

Espagnol:

Esta la historia de Paf el perro. Cruza la calle y... PAF el perro!

Merci de m'avoir écouter jusqu'au bout. J'espère que vous avez maintenant compris qu'il peut être utile d'écouter en cour de langue! Je demanderai d'ailleurs à tous ceux qui le peuvent de raconter eux aussi l'histoire de Paf le chien dans une langue étrangère ! Berlu, je compte sur toi pour le latin et le grec!

Taré c'est un bien grand mot. Non c'est juste que tu es parvenu dans cette ville normalement sous quarantaine à cause d'une épidémie de Berlunatite aigüe.

xD vous connaisez miam le singe ?

Miam le singe? Purée je la connais pas celle-là! Y'avait bien Flip Flap la girafe ( Flip Flap la girafe se balade dans la savane. Un Hélicoptère arrive et Flip Flap la girafe.) mais je connais pas Miam le singe ! Allez raconte!

Miam le singe se ballade dans une foret tropical avec plein de banane et miam le singe

|-| <== Prend la porte

J'aurais pensé qu'il se ferait bouffé moi! Si je dois la raconter, le fin se transformera en "Une plante carnivore se pointe et... MIAM le singe!"

Ah ouai pas bete

hé sasuke,tu m'a volé celle du lézard...

bon quelques unes :

Pourquoi héléne ségara ?
Parcequ'elle avait pas de G.P.S.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu..

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé


George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

une dernière

C'est un type qui veut traverser le désert. Alors il va voir un marchand de chameaux et lui dit :
-Bonjour, voilà je voudrais un chameau pour traverser le désert
-Mais bien sûr Missieu, j'en ai un là. Alors pour le faire avancer au pas faut dire "Ouf", au trot "Ouf, Ouf" et le galop "Ouf, Ouf, Ouf" et pour l'arrêter faut dire "Merde!". Le gars s'en va avec le chameau. "Ouf!" Le chameau marche, "Ouf, Ouf!" il trotte, "Ouf! Ouf! Ouf!" il galope. Mais soudain le type voit une énorme crevasse. Pas d'bol il a oublié le mot pour arrêter le chameau. Il cherche, il cherche et à un poil de mollet de mère supérieure, le gars crie "Merde!". Le chameau s'est arrêté. Devant tant de chance le type s'essuie le front et dit :
"Ouf!

Citation :

<Fablebarge> Je sais, je suis un hêtre extraordinaire! ^^
<LuDaX> Un hêtre? Ta langue a fourché dans ta buche? :)
<Fablebarge> Arrête! Tu me chêne!
<LuDaX> Allons allons... tu es gland maintenant! Tu ne dois plus rougir de ce genre de choses
<Fablebarge> Tu sais bien que je m'écorce d'être drôle!
<LuDaX> Et tu fais du très bon bouleau pour ça!
<Fablebarge> Stop!!! Tu vas me faire pleureur! :D
<LuDaX> Je suis un peuplier de rire!
<Fablebarge> Sapinrlipopette!
<LuDaX> Mais quelle source inépuisable! Tes idées bourgeonnent à une vitesse incroyable!
<Fablebarge> Oui! A chaque fois je suis cyprès du but!
<LuDaX> Et tu y arrives très bien! Marron-nous encore quelques minutes avant mon départ!
<Fablebarge> Mélèze tomber frangin!!!
<LuDaX> Mais tu es connecté sur l'encyclopédie du bois ma parole! Tu es le saule que je connaisse avec qui je peux avoir un délire pareil!
<Fablebarge> Epicéa ça que tu sers au taff? A délirer sur les arbres?
<LuDaX> Boah tu sais, si je ne t'avais pas, je ne prendrais pas racines ici!
<Fablebarge> Il n'y a pas à dire, on tient le bambou! :-)
<LuDaX> Allez a+ vieille branche ^^

Super bien foutue, cette discussion

Bashfr powaaaa

Edit Berlu : BashFR

Euh, après bien longtemps, je me suis décidée à donner la traduction en latin de l’histoire de Paf le chien. J’vous préviens, ça donne pas terrible…

De cane Paf appelato. Viam transgreditur et… PAF canis.

Pô vraiment une blague mais une image qui m'a valu un fou rire !



MOUAHAHAHA, pauv'chat lol